A única Revista Literária Virtual que não fala de Literatura
Segunda-feira, Janeiro 04, 2010
El Loco Assumpção
Bola dentro do presidente do Botafogo, Maurício Assumpção: a contratação do uruguaio Abreu para o ataque, esfacelado pela não renovação dos demais atacantes. Nas ruas do bairro de Botafogo, Rio de Janeiro, o atacante foi apresentado à torcida (foto).
Sobre o sucesso do time neste ano, o presidente do Glorioso foi enfático ao dizer que 'está escrito que em 2010 o Fogão será um time vencedor'.
Assumpção, presidente do Botafogo (foto), disse que terá de currar um leão por dia para remontar o elenco alvinegro que só conta com meia-dúzia de jogadores, um sorvete de flocos e uma zebra. Promete uma estrela que joga no exterior. É só esperar o corpo celeste que virá.
Neste fim de ano, no agito do mercado, cada torcedor sempre retorna aos tempos de criança e acredita em tudo o que é dito. E o pior: o que é dito pelos cartolas.
"Enquanto houver um coração infantil, a bagunça no futebol será imortal".
Romáio contratou Bebeto para técnico do Encarnado Tijucano. Pra falar a verdade, não acho que tenha sido uma boa escolha. Falta experiência; falta identidade com o clube Bebeto chorão tem perfil pra treinar o Botafogo.
Cidade-modelo. Estou muito feliz com os acontecimentos de Curitiba. O Brasil costuma importar apenas o que há de pior, mas finalmente demos uma virada, seguindo agora o exemplo inglês, que tem a maior liga de futebol do mundo hoje.
O profissionalismo do Flamengo também foi exemplar. Presidente de férias, técnico interino, o time guiado por um alcoólatra fugitivo e um credor. Quando somamos a isso o talento inenarrável de Dênis Marques, só poderíamos ter mesmo um time vencedor.
A arbitragem foi boa; nenhum erro grave, nenhuma suspeição. Também, quando se tem o STJD dando todo o suporte, de maneira isenta, proba e virtuosa, os resultados vêm.
2012 está chegando. Os sinais estão para quem quiser ver -- especialmente os que pararam de tomar remédio.
Nobel da paz leva 30 mil pra guerra, acordos para o uso de papel carbono, mimeografia e vício na adolescência. Que mundo deixaremos para nossos filhos?
"Se quer alguma coisa bem feita, faça você mesmo", essa é minha lição, muito mais construtiva do que simplesmente dar o peixe.
E água doce tem até na Lua, então por favor venham com outra história antes de mexer no meu dinheiro, bndo de vagabundos.
Mas dizia eu que a aritmética. Todo mundo está feliz; o imperador, a princesa, os bobo... mas o fato é que o campeonato terminou, e mais uma vez a taça não estava no estádio.
Pra que taça então? É a mensagem / pergunta retórica que deixamos à torcida do Flamengo, que até hoje não viu a taça das boletas. Troféu pra quê?
Todo mundo tenta, só o Flamengo é penta. E é isso aí, ano que vem tem mais.
Craque do Campeonato, patrocínio biscoitos O Globo:
No açodado futebol brasileiro, tudo acaba virando piada.
Goleiro que faz corpo mole, time que ameaça jogar com a equipa sub-12, mala branca Louis Vuitton. Pragas e Dengues do Xou do Futebol, que são defendidas por inúmeras mentes errantes e cabeças vazias.
Jornalistas que tanto apregoam a seriedade no esporte, nesta hora abrem o lado lúdico da Caixinha de Pandora que é o futebol, para transformá-lo em espetáculo circense.
Ou não levam a sério a profissão, ou não levam a sério o futebol.
Gol de mão do Henry? 'Deus Misericordioso, anule o jogo porque a Irlanda foi injustiçada!
Todo o mundo acadêmico-jornalístico voltou-se contra a Fifa e contra o camisa 12 da França para que justiça fosse feita.
Que se dane a Irlanda! O máximo que sua ausência da Copa pode provocar é a queda do descaminho de Guinness® durante o Mundial.
O interessante é ver as mesmas bestas remuneradas no mundo esportivo fazerem troça do nosso campeonato nacional ao sugerirem com sorriso nas faces que Fulano entregue o jogo, que Beltrano escale time misto. Tudo para favorecer time A ou B na reta final da competição.
Com toda a sinceridade, não vejo muita diferença com o escândalo que relegou a Juventus de Turim à série B italiana, punindo com alguns meses de gancho tanto atletas como dirigentes.
A diferença que podemos encontrar é a motivação: alguns o fazem por dinheiro, outros pelo simples recalque de querer ver o insucesso do rival.
Que o procurador geral do STJD pare de fazer alarde das coisas fúteis e comece a trabalhar.
soldados da PM resolvem escoltar jogadores tricolores diante da ferocidade paraguaia.
Numa estonteante demonstração de que paraguaios só batem e goleiros argentinos são da melhor estirpe, o Fluminense jogou com raça, conseguiu mais uma virada (ui!) e chegou a uma convincente vitória sobre o Cerro Porteño. Fred foi quem mais assustou a galera da muamba, mas Barreto - sempre ele - foi quem roubou a cena.
Em Sumpaulo, Sugar Ray Obina abandonou o acarajé, voltou aos 'leves' e deu um cruzado de esquerda, quase levando Maurrice Green à lona. Como no Palmeiras a única ofensa permitida é chamar juiz de ladrão, ambos os jogadores perderam o emprego.
Após 2 dias, e 28 jogos, Carlsen lidera com 21 pontos. Um ponto à frente do campeão mundial (e ainda favorito) Anand, e dois e meio à frente de Karjakin. Kramnik e Svidler, quatro pontos e meio atrás, dividem a quarta posição. 14 jogos hoje dão fim à maratona.
Num tempo em que atletas brasileiros são flagrados diariamente no exame antidoping, o Fantasma revela receita natural e facinha para se ganhar proteína, que você mesmo poderá fazer em casa.
Sopa Primordial (copyright Javé/Hugo Chávez)
- 3 minutos d'água - refogado de amônia - hidrogênio em cubos - metano a gosto
Levar ao forno por 11 bilhões de anos +- 15 minutos, e molhar a mão da comunidade científica.
Que se dane a Irlanda! O máximo que sua ausência da Copa pode provocar é a queda do descaminho de Guinness® durante o Mundial.
